Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
8 mars 2014 6 08 /03 /mars /2014 11:18
Test : Quelle est votre couleur intérieure ?
Ocre, rouge, bleu, gris… Et si ces différentes teintes reflétaient nos émotions et notre façon de voir la vie ? Conçu par un spécialiste, William Berton, ce test ludique et éclairant vous surprendra sûrement.
Regardez bien cette fleur ci-dessus. De façon spontanée, choisissez un pétale de couleur et reportez-vous au portrait correspondant.
Pour chaque couleur, William Berton a défini deux états : matière et lumière. L’état « matière », c’est le moi, la façon dont notre mental voit les choses. Il est accompagné d’un conseil pour passer à l’état « lumière », le soi, la façon dont nous nous réalisons. Pour éclaircir un problème, concentrez-vous sur une question et choisissez une couleur. Chaque « état » est précédé de mots-clés qui vous apporteront d’autres pistes de réflexion sur vous-même.

Question 1/1


Pour faire le test :
 suivre http://test.psychologies.com/quelle-est-votre-couleur-interieure

C'est assez parlant  coucou marguerite
Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
17 mai 2009 7 17 /05 /mai /2009 17:10


Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
17 mai 2009 7 17 /05 /mai /2009 16:57

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à estomac.

un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
8 novembre 2008 6 08 /11 /novembre /2008 13:10
Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
28 août 2008 4 28 /08 /août /2008 12:45

Le principe de Peter

http://1000gifs.free.fr/France/principe_peter.php


Œuvre humoristique : attention, l'humour peut cacher une réflexion plus profonde qu'il n'y paraît. Les auteurs sont Lawrence J. Peter et Raymond Hull ; titre original The Peter principle.

L'œuvre a phagocyté l'un des auteurs et l'on oublie l'existence d'un autre ouvrage Le monde selon Peter.

Énoncé du principe

Tout employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence

immédiatement suivi du Corrolaire de Peter :


Avec le temps, tout poste sera occupé par un incompétent incapable d'en assumer la responsabilité


On comprend donc que, parvenu à ce niveau, l'incompétence entrave l'exercice de la compétence.


Qui juge de la compétence ?

Vaste problème ! Le (ou les) supérieurs hiérarchiques jugent de la compétence. Si le supérieur hiérarchique est compétent, dans une entreprise ou une association de type revue savante, il jugera ses subordonnés en termes de :

  • Nombres d'articles publiés et ou pertinents,
  • Qualité des biblioraphies fournies et des sources produites,
  • Cohérence du domaine d'expertise,
  • Services à la collectivité (si la revue émane d'une association)

Si le hiérarchique a atteint son niveau d'incompétence, il se fiera à des valeurs abstraites :

*Durham est honnête,

*Machin est travailleur,

*Bidule est assidu.

ou pire :

*Duchmoll est malhonnête

*Dubison a mauvais esprit

En effet, dans la grande majorité des organisations, les hiérarques trouvent incongru que les subordonnés jugent de leur activité. Le caractère sacré contenus dans les mots hiérarque (en grec hieros : saint et arke : gouvernement) et hiérarchie est supposé les mettre à l'abri d'une telle mésaventure que serait l'obligation de rendre des comptes en fin de mandat.

Ainsi, les hiérarques récusent l'idée que :

  1. leur mandat puisse s'interrompre,
  2. qu'ils aient à rendre des comptes.

On constate donc que l'idéal de sécurité se substitue à l'idéal de justice.


Évolution des hiérarchies


Hiérarques ayant atteint leur niveau d'incompétence


Peter remarque que plus le nombre d'échelons hiérarchiques est élevé, plus chacun voit une chance de parvenir à son niveau d'incompétence et de subir la stagnation de Peter. Il remarque que les hiérarques, quand ils sont devenus réellement incompétents se complaisent à fréquenter :

  • des réunions,
  • des colloques,
  • des symposia,
  • des conférences

en des lieux spécialisés à cet effet (page 34)

Avec un peu de chance, le corps des hiérarques peut alors entrer en lévitation sous le nom de Sommet volant (page 34). En résumé, on ne peut déboulonner un hiérarque incompétent :

  1. seul un hiérarque peut le faire,
  2. s'il le fait, il se déjuge et admet son incompétence à discerner le personnel compétent.

Commentaire

À ce stade de l'exposé, un petit commentaire peut s'imposer. Quelques universités américaines pratiquent la notation des professeurs par leurs étudiants au terme du semestre et après la publication des résultats aux examens pour éviter toute velléité de rétorsion. Le questionnaire est méticuleux et établi par l'administration de l'université, fondé sur des critères objectifs. Pour quelques-unes d'entre elles, ce questionnaire est inclus dans le dossier du professeur.


La défoliation hiérarchique

Peter remarque que la compétence, chez les employés d'une organisation se répartit selon la courbe de Gauss : 60% sont modérément compétents, 10% sont incompétents, 10% sont parfaitement incompétents, 10% sont compétents et 10% sur-compétents.

Peter observe que tout va bien pour les 80% du centre de la courbe mais que les problèmes existent pour les 20% extrêmes :

  • Les 10% parfaitement incompétents
  • Les 10% sur-compétents.

Chacun comprendra la nécessité de virer les 10% parfaitement incompétents, mais les mêmes s'interrogeront sur la nécessité de virer identiquement les 10% sur-compétents. (page 38)

La super-compétence est plus redoutable que l'incompétence crasse, en cela qu'elle bouleverse la hiérarchie. Elle déroge au premier commandement : La hiérarchie doit se maintenir.

Gageons qu'en cherchant bien, on trouverait aussi des exemples locaux. Pour qu'un super-compétent soit viré, deux séries d'évènements doivent se produire :

  • la hiérarchie le harcèle au point de l'empêcher de produire,
  • il n'obéit pas aux principes de respect de la hiérarchie

Si l'une des 2 séries manque, il ne sera pas viré.

La solution de Peter

La solution que propose Peter consiste à se maintenir à un poste correspondant à son niveau de compétence optimal. Mais comment refuser une promotion ?

Peter propose diverses solutions avec des exemples et il emballe le tout dans l'expression l'incompétence créatrice, qui consiste à ménager consciemment ou non, de petits espaces d'incompétence de façon à ce que la proposition de promotion ne survienne pas.

Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
25 août 2008 1 25 /08 /août /2008 14:52

DICTON DU JOUR :

Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup


*********************************

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que lorsque tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de te remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message,je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais avec une petite différence, toutefois :

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18"..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend"


*********************************

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : - Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit : - Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).

La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.

L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir.

Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES ! ...

*********************************
La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :

En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).

Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).

Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :

- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

 

 
Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
23 août 2008 6 23 /08 /août /2008 11:34
cyber camera

La compagnie DynamicDigiTech
- le leader en équipement numérique Internet -
vous invite à essayer sa tout nouvelle Cyber-Caméra ML5000. Cette version beta est une percée technologique qui vous permet de prendre une photo de vous-même en étant simplement assis en face de votre ordinateur. Amusez-vous !


Comment prendre votre photo:

  • Assoyez-vous en face de votre moniteur.
  • regardez bien les points scintillants dans l'objectif de la caméra.
  • Appuyé sur "Prendre Photo" ci-dessous avec votre curseur/souris.
  • N'oubliez pas de sourire à la "caméra."


    Parce que ceci est une version beta (trial version) vous ne verrez aucun changement de la "caméra". Mais la photo sera prise à la seconde même où vous activez le bouton !



    Ne bougez pas
    pendant que la "caméra" est en action.
    Fixez le point scintillant dans l'objectif.



PRENDRE PHOTO 

Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
8 février 2008 5 08 /02 /février /2008 12:51
amour2.jpgPetit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version
Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que :
Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière adam_and_eve.jpgtotalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application
Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_extase_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

sleeping_beauty.jpgRéponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant
Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande
DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. :
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. 126894430.jpgVous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais :
Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/
Petite_extase_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
5 février 2008 2 05 /02 /février /2008 11:39
ALIEN32.jpgUn extraterrestre et sa femme ont fait le tour de leur planète et ne semble plus rien y apprendre en particulier au niveau sexuel. Ils décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne et leur racontent leur histoire et pourquoi ils sont venus sur Terre, ... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé..., ALIEN26.jpgpuis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!


undefined
Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article
26 janvier 2008 6 26 /01 /janvier /2008 10:48

Histoire de Oufs !

Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- Lâchez-moi ! Lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance alors :
- Ne le låchez surtout pas : je n'ai envoyé personne !
 

binette5.gif

POEME SENSUEL

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour, ou au plus tard le suivant, je te porterai au lit…
Sans demander ta permission, je m’approcherai en touchant tout ton corps et je te posséderai.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue et tu sentiras ta volonté t’abandonner.
Tu te sentiras lentement hérissée et je te ferai transpirer profondément.
Je te ferai gémir… Jusqu’à en pleurer !
Je te laisserai le souffle court, sans air et ta tête connaîtra de fortes pulsations.
Durant le temps que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Et enfin, je partirai sans te dire adieu, avec la conviction qu’un jour je reviendrai !!

Signé : « LA GRIPPE »

undefined

A l'école :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
 

Et ... c'est tout pour aujourd'hui ... lollllllllllllllllllllllll

Repost 0
Published by Paprika - dans Coin détente
commenter cet article

Présentation

  • : Le blog de Paprika
  • Le blog de Paprika
  • : Une ballade tout en douceur au gré des images, des mots.... au vent du cœur .... ce qui n'exclue pas des cris d'indignation.... Rêvons ensemble voulez-vous ? :o)
  • Contact

Profil

  • Paprika
  • Je me suis mise à l'écriture il y a une quinzaine d'années comme poussée par une nécessité intérieure ... 
 Des poèmes - en prose pour la plupart - me venaient comme par "magie" 
 J'en ai mis quelques uns en images sur des videos ...
  • Je me suis mise à l'écriture il y a une quinzaine d'années comme poussée par une nécessité intérieure ... Des poèmes - en prose pour la plupart - me venaient comme par "magie" J'en ai mis quelques uns en images sur des videos ...

Rechercher